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这三种不都一样吗！

我真的失策了，我不该对李越大放厥词，这下丢脸丢到家了！

老陈的电话这时打过来，恭喜我和李越修成正果：“小盒子～哟～背着爸爸这么快就把事儿办了呀～啧啧啧～”

我：“还没办呢。

喜帖收到了？来吗？”

老陈：“嗯哼～你都费这么大劲塞我家门缝里了，我当然会准时到。

还有，红包一定给你包个大的，放心吧。”

塞门缝？黑市快递服务还可以啊。

我：“红包的事暂时先放下，老陈，兄弟有难，你帮不帮？”

老陈：“怎么？李越悔婚了？”

我：“你能不能盼我点好？”

老陈：“那你还有什么事？说说看。”

我把李越勾引我的经过描绘了一遍，再附上自己许下的豪言壮语，然后收获老陈的“隔空白眼”

一份。”

老陈咬牙切齿道：“秀恩爱，死得快。

隔着电话还喂我吃狗粮，太过分了！”

我：“呸！

陈军师，对策？”

老陈：“你有新内裤吗？”

我：“我们俩的size不一样。”

老陈：“我要你的内裤干嘛！”

我：“那你问这个干嘛！”

老陈：“小盒子，最厉害的猎手往往以猎物的姿态出现，这句话听没听过？”

我：“听过，所以呢？”

老陈：“你要赢，不一定要真，可以用骗的。”

我：“骗？这还能骗？”

老陈：“这很难吗？”

后来，在老陈的悉心教导之下，我学到了一丢丢皮毛——

首先，洗个澡，换套普通干净的衣服，上衣扣子最上面一颗打开，头发保持半湿半干。

然后，准备一条没穿过的新内裤，半塞在沙发坐垫之间的缝隙。

接着，打电话约李越出门吃饭。

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