第13部分

带些东西，准备跟我回老家。

做这些的时候，我的手一直在发抖，打颤。

领导给我派了车，我叫刘柯寒拿好东西直接去我单位楼下。

她不断地打我电话，我不想说话，我忍不住不哭，于是一次次摁断。

她发短信过来，很急的语气：朝南！

你告诉我是怎么回事啊！

我给她回，说：我妈妈，去世了！

好不容易打出这六个字，发送，是天旋地转的感觉。

一切，瞬间幻灭。

从长沙到老家，六七个小时的车程，满满的，从头到尾，我在眼泪里想起了过去的点点滴滴。

终于到家，已经傍晚时分，下雨的天，路很滑。

我村口，我几乎是栽下了车。

弟弟和叔叔把我攒住，帮我揩去怎么也揩不净的泪水。

还是在快到家的拐弯处，大声地叫妈妈，可是，妈妈她再也不会出来了。

虽然还是跟刘柯寒一起回来，可是，我再也看不见妈妈的满脸皱纹的笑。

妈妈那么安详地躺着，很安静地闭着眼睛。

那是间还是泥巴地的屋子，小小的，妈妈就躺在里面。

地是冷的，妈妈的背，也是冷的。

我抓住妈妈的手，说妈妈你就不愿再看看儿子吗？我知道妈妈看不见了，我知道妈妈听不见了。

我知道就算我把妈妈的手抓得再紧，妈妈也不会回握。

我跪着，不停地拿纸烧，我想让火苗旺些再旺些，我想让整间屋子都温暖起来，我想让地板温暖起来，妈妈的背温暖起来。

如果生命可以温明过来，我愿长跪不起。

几天后，妈妈在很多很多人的簇拥着去山冈，我是那么拼命地跑在前面，想把妈妈拦住，哭着喊着。

我知道，妈妈去了，就不会再回来，我不能让妈妈走。

叔叔很用力地拉着我，很大声地对我说：“不许哭了。”

可是，我怎么可能拦得住？正月初九到正月十六，妈妈躺在那间小小的屋子里，我在妈妈身边。

我清楚地记得，妈妈离57岁生日，还有不到4个月时间。

关于妈妈的死，我无法写下更多的文字，一字一泪，那种爆裂般的痛，这辈子，或许都好不起来了。

妈妈不老，妈妈不病，妈妈的走也许与某个宿命的暗语有关。

妈妈，自己选择的离开，所有的为什么都只能是一种猜测，平添苦痛。

我只知道，妈妈走之前把家里收拾得很干净，把家里仅有的几百块钱，放在了爸爸能找到的地方。

那条小小的纸条，压在书桌上那个小柜子底下，压着妈妈走的时候的两个心愿，要我，一定一定照顾好爸爸；要我，一定一定在今年成个家……（未完待续）

●我要我们好好地相爱（45）

在家里呆了差不多半个月，晕乎乎的，一切都很好，一切似乎都已微不足道。

我不说话，跟任何人话都很少。

沉默，咬住牙跟，有时候可以把悲痛紧紧锁住。

可能是哭多了，那段时间上厕所的次数少之又少，连小的都是早一次晚一次就够了。

还是孩子的时候，跟别人比憋尿，可没这能耐。

或许在非常情况下，人的很多潜能就被激发出来了。

不过相比女人能把那么大个孩子生下来，这点算是小巫撞了大巫。

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