他这种人怎么配和我争的（第45页）

曾经的我，除了梦遗之外。

还能够做到忍住恶心勉强撸动我的阴茎，只要在到顶之前放开，就有机会能够射出来。

不至于现在这个样子，一把手放上去，就恶心到无法射精。

如同被扔进干涸的海洋，躺在蠕动的、干渴的鱼类中央，渐渐的，被恶心的、生物着翻滚求生的海波吞噬。

性本能，对所有人来说都是如此平常的事情，但自从那天目睹母亲房间里的事之后。

这种本能却让我感受到巨大的耻辱。

我与男人女人在暗处耳鬓厮磨，他们都说着爱我。

而不知，我只是想试着用他们的身体，脱离自己的羞耻。

但渐渐的，越是敞开的胸膛，越是拉开的内衣，越是肌肤暴露在我的眼里，我越觉得晕眩。

晕眩中，那些男人的面孔，长出了胡茬，脸上带上油光，发际线后移，变成了李叔叔的样子。

那些女人的面孔，袒露着胸脯，纹上了深棕色的眉毛，眼后延绵出细小的鱼尾纹，变成了母亲的样子。

在他们的面孔变为熟悉的人的模样前，我推开了身上的人。

然后避开他们的视线，捂住嘴强忍着呕吐。

但那个人不一样。

双性人不男不女的身体。

既是男人、也是女人的身体。

像男人一样高挑的身材，看起来不好惹的面孔，低低的嗓音，三白眼的眼神是仿佛下一秒就要拦住你的去路一般的低气压。

但这样的他，却有像女人一样微微隆起的胸脯，一捏就立起的乳头，还有埋藏在两腿之间的女性外阴，在身体里短小的阴道和本不该存在的子宫。

“……你能，自己操自己吗?”

我曾坏笑着看着他的裸体。

被吓得瞳孔震颤，一丝不挂地跪在我的面前，除了“不要”

说不出其他话的他。

却并不会让我产生关于性本能的耻辱。

也许是因为裸露着阴茎与外阴的他，比起我，更要为了自己的性别和性本能羞耻一万倍。

也许是我想对他落井下石，也许是我对自己拥有健全身体的庆幸。

也许是在性这一方面，我被他衬得不再可怜。

我放纵着自己，把所有积攒起来无法释放的性欲望都发泄在了他的身上。

安全感让我不再感到羞耻和恶心，不仅不抵触他的身体，反而变本加厉的想要让他暴露，违背着他的意愿一次次剥光他的衣服，露出他引以为耻的身体。

然后，我过分的青春欲望像漫涨的潮水，激烈地吞没了我们两个人。

每次从他身体里退出时，我都乐于看他红肿的花穴流出我的精液的样子。

——联想，只是一开头就停不下来的思绪。

这次的联想只是近日里我上百次联想的其中一次。

我望着我因为联想而勃起的阴茎，既为自己的行为感到愤怒，也深感自己的悲哀和无可救药。

一具不会让我产生对性本能的厌恶之情的身体，一个让我讨厌的人。

但却是这样的存在，让我在欲望高涨的青春时期，几乎将他的名字与“性”

本身画上等号。

一切并没有回归正常——最可怕的事发生了。

那个人离开后的第七天，一切并未回归正常的周六夜里。

那个人已经离开一周了啊，我心里数着数字。

小芳蹙起眉头，一副心不在焉的样子。

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