第182章

10路辉的夜视镜

路辉的夜视镜，是我叫戴文让他去买的。

戴文对我百依百顺。

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写给g的话：

这些天我经常想起那天晚上你的女朋友假冒你在电话里跟景云之间那段对话。

你的女朋友对景云说，我本来以为真爱不过是两个人活着的时候住在一起，死了以后埋在一起，现在发现却并不是这样。

景云问她，那真爱是什么？你的女朋友回答，是无所求。

言语无法表达这句话对我的震撼。

我当时想到的是戴文。

虽然我不知道他是否真的清楚我杀过那么多人，是否真的清楚是我杀了我姐姐，但我知道，就算他心知肚明，也一定会原谅我的。

他对我没有任何要求，只希望我能留在他身边让他照顾。

虽然他从来没说过他有多么讨厌我跟大学的三个女生谈恋爱，有多么讨厌我跟景云混在一起，但是他会容忍，因为理智告诉他，那四个毕竟是女人。

这大概就是所谓的真爱吧。

这些天，我想了很多。

我想我做不到他那样，因为那实在太难了。

而且我在太小的年纪已经进入了魔鬼的行列，从一开始就偏离了正常的轨道。

因为站在阴影里太久，我的心早已生满青苔，跟萧展发生关系后，我的人生更是再也看不到任何希望。

在我还是小孩子的时候，我是多么想安安心地坐在阳光下看书或弹琴。

可是我坐在阳光下的时候，有人攻击我，企图而致我于死地，而我有时候弹琴，是因为不想听那些男女之间的污秽声音。

我喜欢干净。

我曾经很希望有个保护我的哥哥，但是我身边只有一个贱人姐姐，唯一愿意为我出头的人却只想跟我发生关系，所以最后我只有自己保护自己了。

我并不是天生喜欢杀人，只是渐渐成了习惯。

我本来以为杀人很难，后来却发现非常容易，只要让心静下来就行了，我常常觉得自己不是在杀人，而是在清除垃圾，这感觉让我越杀越多。

对于你，我曾经有无数机会下手，但我最后还是心软了。

虽然回顾历史，我是个不折不扣的杀人狂，但我却喜欢心软时的自己。

就好像16岁那年在公园的糙丛中忽然发现自己拥有人的感情那样，每当我心软的时候，我就觉得自己仍然是个人，是个单纯美好的人，我喜欢那样的自己，所以我并不是个称职的杀人犯，我犯了忌讳。

那么是什么让我心软呢？我想首先是你纯净的眼神。

我第一次见到你，你回头看了我一眼，我从未见过那么正直无邪的眼神，在我见过那么多邪恶卑鄙污秽的眼神后，忽然看见那么正直单纯的眼神，真是犹如晴天霹雳。

我蓦然感受到了那种来自正义世界的迷人力量和诱惑。

我好希望能认识你，我希望能跟你站在一起，我希望能借由你的力量让我逃离我的阴暗世界。

但是我知道，已经太晚了，看见你的时候，我已经是个魔鬼了。

另一个让我心软的原因是，我曾经亲眼看见了你的孤寂。

你就像小学操场上的旗杆，独一无二，引人注目，却那么孤单。

你总在那里，但那么冷清，从来没有人注意过你，或者爱过你，我本来以为你会有个女朋友的，但是你却没有，后来我看到了你的家，看到了你破旧的衬衫我才知道原因，现实是会压垮人的，你的压抑和孤寂让我心痛。

对你来说，我是真正的风，你从来看不见我，我却像风一样随时在你身边，包裹着你，有时让你痛恨，有时让你无可奈何，但是你却无法摆脱。

我曾经为此很得意，但得意之后却是深深的遗憾和失落。

也许你不信，其实所有风的预谋只是一个难圆的兄弟梦而已，

我只想在你身边躺一会儿，只想把头靠在肩膀上听听音乐，只想跟你握握手，仅此而已，我可从来没有想过要跟你乃至任何人发生什么暧昧关系。

我喜欢干净，我说过了。

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