第3章（第4页）

没有旁人，仿佛始终是一个人。

生活也许会被一些细节填塞，但最终又在不断被流水洗刷和带走，留下的仍是岩石般坚定处境。

所有的事实在分散发射之后，仍以一种单纯而有力的方式再次返照。

我们身上所被搁置的无形而庞大的经验何其空虚，又何其沉重。

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他问我，如果得到一个伴侣，想要的情感关系是怎样的模式。

我说，照顾、承担、保护、安全。

别人的答案也许会不同，比如宠爱、依赖、占有或者相悦。

这些词汇的感受对我来说很陌生。

童年时，双亲很少带我去电影院、游乐场或小公园。

我们很少在餐馆里热闹而亲密地吃饭。

他们不过问我内心是否快乐，可有忧虑，很少送我礼物。

到了少女时代，连沟通都丧失。

有时好几天什么话都不说。

长久处于这样的模式和氛围之中，会逐渐觉得如此接受下来的现实都是正常。

就像伤疤，早已不是自然的组织，是增生凸起的丑陋的东西，只为保护和遮盖，但人带着它，慢慢与它成为整体。

如果人长期生活在某种匮乏的阴影里，他最终会成为阴影的一部分。

对自尊和情感的渴望与羞耻之心，习惯了不被得到，觉得天生就该没有。

十六岁左右，我即觉得可以离开这个家，去到哪里都行。

心里有一种僵硬阻滞，使我在十几岁、二十几岁时无法懂得爱的内在，却对它有贪婪的需索之心。

成为对情感只有匮乏感而没有憧憬的女子。

如何得到来自他人的情感，如何享用，全无概念。

偶尔别人给予，觉得心中忐忑不安。

因为不习惯，不知道它什么性质。

如同一棵结不出果子的树。

生怕别人的一丝丝给予都会成为难以对等的负担。

觉得一切都不会长久。

这种内心冷漠即是伤疤。

我逐渐意识到所谓的人的感情，不过是一些缤纷的肥皂泡。

感情总是被低估或者高估。

有时我很失望。

有时我佯装不知这些失望，并最终忘记这些失望。

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