第一百七十七卷卷末感言（第3页）

）

这是我的梦想。

我觉得我死之前大概能靠近一点点。

我觉得只要不断否定自己，就可以不断变得更优秀。

也正是因为如此，我更倾向于看到“否定”

的评论，而非“肯定”

的评论。

或许《邹忌讽齐王纳谏》对我影响还是太深了。

长久以来，我对所有“肯定”

的评价都是“因爱我而私我”

，所谓忠言逆耳，赞美是不应当采用的。

在达成梦想之前，一切赞美褒奖都没有意义。

我清楚自己尚不足海明威或其他文豪的百分之一。

我心中存在一个标准，我没法欺骗自己。

我知道自己距离“好”

还有多少距离。

在抵达目标之前，我不会满足。

但是，当我感觉到自己没有任何进步的时候，我意识到自己或许一辈子都没办法实现这份愿望的时候，反噬就来了。

我为了自己的愿望，几乎没有做好任何事情。

而现在，我对唯一在做的事情，都基本丧失了信心。

这种心灵上的崩塌是旷日持久的。

诚然，我知道自己的作品也不算彻彻底底的一无是处。

只要维度分得够细，我总有那么一两项能与最伟大的文豪比肩吧，能赢过一些名家也未可知。

但我很清楚，很多时候，我能胜过前人，不是因为我很厉害，而是文学随着时代的发展，在语言、结构、故事、理念、题材、写法等多个维度进行了发展。

赢的不是我，而是时代。

就算我在某个细分项目赢过了文豪，那也只相当于跟拿破仑比身高赢了。

我心中的尺子不是这样说的。

“跟拿破仑比身高”

对我来说没有任何意义。

仔细想想，这种想法确实很疯狂。

这就好比《天龙八部》里，一个普通丐帮弟子因为觉得自己一辈子打不过扫地僧所以抑郁了。

或者希腊神话里，一个特洛伊小兵因为觉得自己一辈子打不过赫拉克勒斯而抑郁了。

但我真就是这种神经病。

我写作的时候，甚至能够感觉到两个意识在争夺键盘的控制权，一个一心想要创作名著，一个想要写爽文赚更多的钱。

当然，我知道“爽文”

也可以是“名著”

，《基督山伯爵》或《鲁滨逊漂流记》或《神秘岛》哪个不爽呢？只是我水平还不足罢了。

但这也确实是我身上的一种症状。

这两个意识，想要写名著的那个是我吗？或许是的吧，但也有可能是我学了很多年的文学批评之后对话语权的渴望？

想要写爽文赚钱的那个不是我吗？只是被金钱异化的部分灵魂？似乎也不能这么说，因为我真的还蛮喜欢《斗破苍穹》跟《阳神》的。

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